Caderno de Rascunhos ::

Feliz férias

2007-04-28T17:40:00.000-04:00

"Durante 40 mil anos, o pateta sabia-se pateta e como tal se comportava. Os melhores pensavam por ele, sentiam por ele, decidiam por ele. Mas em nosso tempo, e só em nosso tempo, os idiotas descobrem que estão em maior número. E, então, investidos da onipotência numérica, querem derrubar tudo.

Diz o bom dr. Alceu que o grande acontecimento do século XX foi a Revolução Russa. Errou. Houve e continua uma outra muito maior, sim, muito mais profunda: – a Revolução dos Idiotas."

Nelson Rodrigues

Que em 2007 os únicos atentados sejam ao pudor

2007-01-04T07:27:00.000-04:00

Ciclistas nus protestam contra a poluição

Pinoshit: 1973 - 2006

2006-12-10T21:04:00.000-04:00

10 de dezembro
Dia Internacional dos Direitos Humanos

Pra levar pro lavabo

2006-12-03T14:18:00.000-04:00

Que revista seu bisavô levava para o lavabo, para estar entre os sabonetes Eucalol e o talco Ross? Se você não sabe, este site mostra qual era.

O chamado

2006-10-25T08:23:00.001-04:00

"Meu nome é Keiko e vivo em Tóquio, no Japão. Tenho um bom apartamento em Ochanomizu e você é bem-vindo a ficar aqui se tiver menos de 35 for bonito e for branco. Você economiza no custo do hotel (muito caro em Tóquio) e nos divertimos! – mas só se você for um cara branco. Não quero homens asiáticos, desculpem.

O que você ganha? Você pode ficar em meu apartamento – muito bom – ele será como uma casa para você e eu serei como uma namorada. Hehe. Minha cama é confortável e tenho tevê a cabo com programação em inglês.

O que eu ganho?? Faço sexo divertido com homens europeus e americanos… que adoro. Eles são tão sexys e yummy! Homens japoneses são porcos. E também posso praticar meu inglês com você, por favor."

A autora do anúncio, que prefere os brancos aos asiáticos, é uma estudante da Universidade de Tóquio. Quer praticar a língua inglesa em troca do ensino de meia-dúzia de palavras em japonês. E quer oferecer estadia em troca de sexo.

Mas a pergunta que fica é: será tudo verdade?

2006-10-19T15:03:00.000-04:00

Esta noite você vai ter que ser minha

2006-10-15T23:08:00.000-04:00

Pouca gente sabe que sou fã de músicas brega. Mas das clássicas – muitas dos anos 70 e pouquíssimas dos 80. (Meu gosto musical é muito seletivo, sabe?)

Uma composição de Odair José se tornou o meu mais novo chiclete-de-ouvido: Vou tirar você desse lugar

A música conta a história de um homem que se apaixona por uma prostituta. Calma: nada a ver com alguma paixão deste signatário. O refrão da música, que também dá título à composição, tem soado aos meus ouvidos como uma promessa divina, um sonho para quem, como eu, é um descontente contumaz.

Em tempo: a gravadora Allegro Discos lançou este ano o disco Vou tirar você desse lugar – Tributo a Odair José, com gravações do Rei dos Radinhos de Pilha. Entre os intérpretes das canções estão Paulo Miklos, Los Hermanos, Zeca Baleiro, Pato Fu e Mundo Livre S/A.

Respostas do post anterior: dos vícios e outras virtudes

2006-10-15T22:41:00.000-04:00

A incrível e extraordinária carta-corrente de Camila Cabete de la Assunción

2006-09-10T23:16:00.000-04:00

Esta é a corrente de Camila Cabete de la Assunción, enfermeira boliviana que em 1893 inventou o chá verde, o chá Mate Leão e o chá Tender Leaf em saquinhos. Se você a está lendo neste momento, deverá enviar esta carta – na qual deverão estar listados seis segredos seus – a mais seis blogueiros, que por extensão deverão enviar correspondência semelhante a mais seis pessoas, sob pena de serem eternamente perseguidos pela maldição de Bartleby.

Ingrid Varella, jornalista do New York Times, recebeu uma carta igual a esta em 1920, nos EUA, e a ignorou. Alguns meses depois, após a decretação da Lei Seca, Ingrid não encontraria nenhum bar onde pudesse escrever suas crônicas por longos e intermináveis quatorze anos. Foi obrigada então a se juntar a seu primo, Alfonso ‘Al’ Capote, um importador de móveis.

Lady Janaína Bug, criadora de insetos em Dublin, na Irlanda, encontrou uma carta semelhante a essa no dia 16 de junho de 1904 mas não a respondeu. Dias depois, uma praga de gafanhotos assolou sua criação de joaninhas por 16 horas e a levou à completa ruína. Desde aquele dia, Lady Janaína tornou-se uma pessoa pessimista.

Paulo Pinheiro, artista plástico chileno conhecido por fazer instalações usando embalagens de vinagre, foi convidado para expor suas obras no Guggenheim. Antes de viajar para a exposição, recebeu das mãos do carteiro Antonio Skármeta uma correspondência igual a esta em 10 de setembro de 2001 e protelou a resposta. No dia seguinte, ele escolheria o vôo 93 da United Airlines para chegar a Nova Iorque.

Ricardo Branco, poeta e usineiro de cana-de-açúcar na Bahia, recebeu uma carta igual a esta das mãos de um de seus agregados em 1958. O fazendeiro não levou a sério as ameaças contidas na correspondência e a usou para acender um de seus charutos. Uma semana depois, sua filha Gabriela fugiu para Ilhéus com seu maior inimigo, um sírio chamado Nacib.

Ni Dolores, francesa moradora do subúrbio de Paris, recebeu dezenas de cartas no dia 15 de junho de 1955. Entre elas estava uma correspondência como essa, enviada por seu professor de inglês, Humbert Humbert. Ni ignorou o conteúdo da mensagem e foi acometida por uma séria de tiques nervosos nos dois anos seguintes.
_______________________________________________________

N. da R.: Esta corrente me foi enviada por Camila Cabete, do Vivendo a Vida Leve! Nela, eu deveria listar seis coisas sobre mim. Resolvi parodiar as famigeradas cartas-corrente e citar, nas entrelinhas, seis vícios meus. Também há referências a livros de ficção em cada um dos seis parágrafos da carta. Será que a leitora consegue identificar seis vícios e perceber quais são os seis livros citados nas entrelinhas deste post?

N. da R. 2: Este post tem o patrocínio das revistas Coquetel. Respostas na próxima postagem.

Xô, censura!

2006-09-03T21:26:00.000-04:00

Este blogueiro de ocasião agora também pode ser chamado de criminoso. Afinal, este espaço é mais um a fazer parte da campanha "Xô Sarney", formada por mais de 80 blogs, após a censura imposta ao site da jornalista Alcilene Cavalcante pela Justiça Eleitoral.

Tudo começou com o cartunista Ronaldo Rony, que resolveu dar cores à sua indignação no muro de sua casa, ao fazer uma charge do candidato ao Senado pelo Amapá José Sarney. Logo depois, Alcilene publicou um post em seu blog, com a reprodução do desenho.

Foi o que bastou para a coligação de José Ribamar Ferreira de Araújo Costa, que mudou de domicílio eleitoral em 1990, para poder chegar com mais facilidade ao Senado, entrar com nove representações contra o blog de Alcilene, que saiu do ar no fim de agosto. No dia 1º de setembro, o blog de sua irmã, Alcinéa Cavalcante, também foi retirado do ar.

No texto apresentado à Justiça, a coligação de Sarney afirma: “É inaceitável que indivíduos que se dizem jornalistas armem uma longa teia de comunicação na internet para a prática de crimes.”

Ainda segundo a representação, os jornalistas “convocam eleitores e mais jornalistas e internautas a comporem esse bando, inclusive de outros países".

Concordo com a turma do Sarney. Além de jornalista, agora também faço parte de um bando e sou criminoso – adeus crediário das Casas Bahia.

E é para apoiar a coligação de Sarney na ingrata tarefa de exterminar esse bando de criminosos do país que o Caderno agora apóia a sua concorrente a uma vaga no Senado, Cristina Almeida (PSB), que já subiu de 15,4% para 29% nas intenções de voto.

O homem. o mito

2006-08-12T11:51:00.000-04:00

Daltony já era. Meu novo mestre agora é
Carlos Magalhães Assistência Mundial, o Salvador do Planeta.

Jornalismo é isso aí

2006-08-12T00:26:00.000-04:00

''Não há 'new journalism' nem 'old journalism'.
Há boa e má escrita, isso é que importa''

Lilian Ross, colunista da revista New Yorker desde 1945,
no debate 'Profissão repórter: a arte da reportagem', na Flip.

No flagrante, a dupla Cauê e Caô

2006-08-07T07:58:00.000-04:00

2006-08-02T23:41:00.000-04:00

Não vote nulo. Vote nele

2006-08-02T22:41:00.000-04:00

No Dia Mundial do Orgasmo, nossa homenagem a quem vive gozando com a nossa cara

2006-07-31T08:45:00.000-04:00

31 de Julho. Dia Mundial do Orgasmo

Loucotipos

2006-07-23T14:24:00.000-04:00

Plantão Tô com Press

2006-07-20T20:13:00.000-04:00

PSDB quer levar Alckmin para Sessão do Descarrego
Última pesquisa de intenção de voto para a Presidência mostra que Lula caiu três pontos, Heloísa Helena subiu quatro e Alckmin ficou estagnado. Membros do PSDB já pensam em levar o tucano para participar da Sessão do Descarrego, na Igreja Universal.

Cartola português suspende Zidane por três jogos
A Fifa suspendeu os jogadores Materazzi e Zidane, envolvidos em uma briga na final da Copa do Mundo. Mesmo depois de ter anunciado a sua aposentadoria no futebol, o jogador francês, eleito o melhor jogador do torneio, foi suspenso por três jogos por um cartola português, membro da comissão de disciplina da Fifa.

Adversários querem mandar Maluf para o Líbano
O candidato a deputado federal Paulo Maluf pode ir para o Líbano. É o que querem seus adversários políticos, depois que Israel iniciou os ataques ao país do Oriente Médio. Maluf disse que só vai para o Líbano após o cessar-fogo, para participar das licitações para a reconstrução da região e faturar um troco.

Varig é comprada pela vigésima vez
Pela vigésima vez nos últimos dois meses, a Varig – empresa que luta para escapar da falência desde o ano passado – foi leiloada. Desta vez foi a VarigLog que arrematou a companhia aérea. Se a compra mais uma vez não se concretizar, o Governo vai oferecer a empresa no programa de leilões Mil e Uma Noites, da CNT.

Tô Com Press Agência Noticiosa
Vida infame, notícias idem.

Zizou vs. Materazzi...

2006-07-15T17:16:00.000-04:00

...versão Daiane dos Santos...

...video game...

...Robespierre...

...anti-atentado...

...Macarena

Incompetência: 13 letras

2006-07-02T21:25:00.000-04:00

Encalhe – O livro de Parreira, que promete ensinar executivos a liderar e motivar equipes, pode acabar virando piada

Pois é. Nossas estrelinhas não trouxeram a sexta estrela e ficamos assim, a ver estrelas. É estrela demais para a mesma frase, para o mesmo parágrafo e para a mesma Seleção. Terá sido esse o problema do nosso time, o excesso de estrelas, astros e assemelhados?

Les bleus – Charge de Mário Alberto para o Lance!

Tô nem aí
A apatia dos jogadores brasileiros encontrava ressonância na atitude do técnico da Seleção, que demorou muito para fazer as substituições necessárias. O espírito ‘tô nem aí’ já era visível antes da partida. Em uma entrevista ao jornal francês L'Equipe, edição deste sábado, perguntaram a Parreira o que aconteceria se o Brasil perdesse. Resposta: “O céu continuaria a brilhar e as noites continuariam cheias de estrelas.” Será que ele estava se referindo às noitadas das estrelas da Seleção?

Quer pagar quanto?
A forma como o Brasil entregou o jogo para a França só serve mesmo para dar mais argumentos aos adeptos das teorias da conspiração.

Sexta estrela
Teve muito brasileiro torcendo para que os jogadores da Seleção – oficialmente transportados pela Varig, cujo símbolo é uma estrela de seis pontas – ficassem retidos por horas no aeroporto de Frankfurt, à espera de algum vôo não cancelado da companhia.

Palavras cruzadas
Brasil freguês: 13 letras
Ronaldo baleia: 13 letras
Parreira burro: 13 letras
Fenômeno gordo: 13 letras
Papelão na Copa: 13 letras
Brasil x França: 13 letras

Joga bonito – Quem Henry por último ri melhor...

Tô com Press na Copa

2006-06-30T09:19:00.000-04:00

Chinês chuta parede, quebra dedo e perde gol
Um chinês da Província de Shandong, identificado apenas como Li, quebrou o dedo do pé ao sonhar que estava jogando pela seleção italiana. O torcedor disse ao jornal China Daily que costuma imitar os movimentos de seus jogadores favoritos quando está acordado e que seus sonhos com futebol são rotineiros. Li acredita que tenha perdido um gol na noite em que chutou a parede.

É tudo verdade.

Golpista vende ‘inhaca da Copa’
Li Jie, golpista chinês famoso por tentar vender lotes na lua, agora está oferecendo, por 50 yuan (cerca R$ 14), um saco plástico cheio de “cheiro da Copa”. Há ar de todos os estádios do Mundial. Jie garante que o ar foi embalado enquanto os trabalhadores cortavam a grama. Em 2005, o chinês foi proibido de vender terrenos na lua, que eram negociados por 300 yuan (R$ 83,50).

É tudo verdade.

Torcedor pé-quente faz tudo por futebol
Ao saber que sua casa estava pegando fogo, um chinês que assistia à partida entre França e Espanha não se abalou: pegou o aparelho de TV, o colocou debaixo do braço e foi para a rua procurar uma tomada para continuar a ver o jogo. É o que informa o jornal Pequim Daily Messenger. Segundo a mulher do torcedor, que saiu imediatamente de sua casa quando os vizinhos gritaram 'fogo', seu marido não se importou com o perigo. Apenas queria ver a partida das oitavas-de-final, que também estava pegando fogo.

É tudo verdade.

Chinês vai para olho da rua para assistir à Copa
Um chinês pediu demissão de seu trabalho, em Pequim, para poder acompanhar a Copa do Mundo, informa a agência de notícias Xinhua. Para assistir aos jogos sem interrupções, o torcedor teria de voltar à sua cidade natal, Chongqing. O funcionário alegou que o torneio é mais importante em sua vida. Por isso, ele teria até recusado um aumento oferecido por seu chefe.

É tudo verdade.

Tô com Press. Notícias sem chute.

Superstição é um problema...

2006-06-27T08:50:00.000-04:00

(Jornal O Dia, 27/6)

Eles só pensam naquilo

2006-06-26T21:20:00.000-04:00

Enquanto o craque aí em cima só pensa naquilo, os craques aqui embaixo só pensam em... pensar. Monty Python apresenta: Grécia x Alemanha. Detalhe: o juiz desta partida hilária é Confúcio e os bandeirinhas, São Tomas de Aquino e Santo Agostinho.

Prantão Tô com Press

2006-06-21T23:35:00.000-04:00

Policiais rodoviários da cidade de Registro, São Paulo, apreenderam um automóvel Toyota Corolla que passava pelo km 439 da Rodovia Régis Bittencourt (BR-116), no Vale do Ribeira.

Os policiais estranharam a grafia da placa do automóvel que passou pelo posto de policiamento. Em vez de Florianópolis, a capital catarinense, a placa ostentava um insólito "Frorianópolis", com a letra "r" no lugar do "l". Após parar o motorista, foi constatado que o carro tinha sido roubado no dia 31 de maio, em São Bernardo do Campo, na Grande São Paulo.

O condutor, o comerciante Luiz Carlos Fernandes, disse aos policiais que havia comprado o automóvel por R$ 5 mil em um shopping de Florianópolis. Ele garantiu que não tinha reparado no erro de grafia, que fora reproduzido também na documentação do veículo, falsificada. Os policiais conseguiram levantar os dados reais do automóvel por meio da numeração do chassi e da carroceria, que era original. Como o carro valia cerca de R$ 50 mil, o comerciante foi autuado em flagrante por uso de documento falso e receptação de carro roubado.

A morte e a morte de Bussunda

2006-06-18T01:32:00.000-04:00

Vítima de boato, Bussunda brincou com a própria desgraça na capa da Revista da Web!

Parece apenas mais um daqueles boatos que circulam – e pululam – de boca em boca depois de terem surgido na internet. Mas não é. Pelo menos não desta vez. Agora é sério, mas ainda parece piada: Bussunda, um dos humoristas do grupo Casseta & Planeta, morreu.

Boato e piada são palavras recorrentes quando me lembro do humorista por dois fatos. Primeiro: Bussunda já morreu uma vez, vítima de um boato propagado pela internet. Segundo: Bussunda era humorista, e a notícia de sua morte poderia ser apenas mais uma de suas brincadeiras. Não era.

Há tempos o humor feito pelo Casseta & Planeta havia se tornado casseta. Não achava mais graça no programa, com sua recorrente crítica chapa-branca às novelas da Globo, que agora tomava quase todo o tempo do humorístico. Há muito a trupe havia perdido a acidez que marcou seu surgimento, no início da década de 80.

Cansados da falta de mulher no curso de engenharia, os estudantes Hélio de La Peña, Beto Silva e Marcelo Madureira lançaram, em 1978, o Casseta Popular. Os primeiros exemplares eram copiados em um mimeográfo. Em 1980, se juntaria ao grupo os xarás Cláudio Manoel e Cláudio Besserman, este último conhecido como Bussunda nos corredores da Escola de Comunicação da UFRJ – onde havia entrado naquele ano para cursar jornalismo. Ou pelo menos para tentar (Bussunda foi jubilado por causa de inúmeras reprovações).

Ex-militante do PCB, Bussunda já havia mostrado simpatia pela terceira via (nesse caso, o humor), quando bagunçou a luta política no campus da Praia Vermelha na eleição para o diretório de estudantes da UFRJ, lançando a chapa Overdose. Entre as palavras de ordem, a plataforma de atuação da chapa de Bussunda brigava por “cultura com CU maiúsculo” e por “caipirinha no bandejão”.

Em 1988, a turma do Casseta Popular encontraria Hubert e Reinaldo – ambos cartunistas com passagem pelo Pasquim, (ir)responsáveis pela revista Planeta Diário – durante a gênese do humorístico TV Pirata, onde eram redatores. Estava formado o Casseta & Planeta.

Um dia, indagado sobre a origem do seu apelido, Bussunda explicou que ele era a junção das duas coisas que ele mais gostava na vida. Sua terceira paixão, certamente, era uma pelada (não me refiro à acepção sexual, mas à esportiva da palavra). Engraçado – ou curioso, termo mais apropriado para o momento – como uma das paixões de Bussunda foi responsável por sua morte. Parece piada, mas não é: Bussunda morreu de futebol.

Angústia 2

2006-06-05T09:58:00.000-04:00

"A luta contra o erro tipográfico tem algo de homérico. Durante a revisão os erros se escondem. Fazem-se positivamente invisíveis. Mas, assim que o livro sai, tornam-se visibilíssimos. Verdadeiros sacis a nos botar a língua em todas as páginas. Trata-se de um mistério que a ciência ainda não conseguiu decifrar."

Monteiro Lobato

Angústia

2006-05-25T18:50:00.000-04:00

"O revisor se define não por seus conhecimentos, mas por seu perfil psíquico. A revisão é mais que uma profissão: é uma neurose. Esta neurose se caracteriza como uma espécie de sacrifício consentido e desejado pelo revisor; é um tributo à qualidade da edição. O revisor se oferece, sempre, em sacrifício à Deusa do Idioma, portanto, todos aqueles que se dedicam a esse ofício nunca serão normais. (...) Para o revisor, o importante não é o que ele sabe, mas o que ele está consciente de não saber ou, pelo menos, não saber totalmente, e que por isso exige permanente verificação. (...) O revisor não lê como todos os demais homens lêem, ele fotografa a palavra visualmente. (...) O exercício de sua profissão pode ser descrito, perfeitamente, como uma 'leitura angustiada'. O seu trabalho é, justamente, evitar que todos os outros seres humanos necessitem fazer essa leitura angustiada."

S. Brissaud, em La Lecture Angoissée ou La Mort du Correcteur – Tradução de Sandra Baldessin.

Loucotipos

2006-05-19T10:00:00.000-04:00

Foto-infame

2006-05-07T13:07:00.000-04:00

Lula defende carinho nas relações com a Bolívia

Garotinho não come há oito dias

Curtas e grossas

2006-05-01T22:29:00.000-04:00

Bolinha fecha a boca
Anthony Garotinho, candidato a candidato à Presidência da República pelo PMDB, está em greve de fome. Já perdeu 700 gramas. Se continuar nesse ritmo, em 6 meses Bolinha, que pesa 120 quilos, vai desaparecer. Pensando bem, eu apóio a greve do ex-governador do Rio de Janeiro.

Craque desde moleque
Ronaldinho Gaúcho inferniza a vida de seus adversários há tempos. É o que mostra um comercial da Nike onde o craque aparece ainda menino. Em uma das cenas, ele dá três chapéus nos incautos zagueiros, antes de marcar o golaço.

Entre os dentes
Você conhece Zofia Burk. Até já sentou-se à mesa com ela. Talvez sinta medo de Zofia, talvez seja um fã. Dê uma passada neste perfil do Orkut e descubra quem é Zofia Burk. Não se esqueça de passar no álbum de fotos e de deixar um recado. Em tempo: esse não é mais um daqueles perfis falsos.

N. da R.
As leitoras deste hebdomadário devem ter estranhado – ou não – a ausência de posts. Foram exatos 16 dias sem nenhuma nota, comentário, croniqueta ou indicação: um recorde. Explica-se. Fui acometido por uma doença chamada trabalhatite, que faz com que o tempo livre de nossas vidas seja desperdiçado em horas extras – que nem sempre são recompensadas – e em noites insones – que nunca são recuperadas.

De bandos e bancos

2006-04-14T21:57:00.000-04:00

Você sabe que há um bando de ciganas logo à sua frente quando percebe que os transeuntes estão fazendo uma curva desnecessária para chegar ao outro lado da calçada. Aliás, desnecessária, não. Necessária.

Andar pelo centro das grandes cidades nos últimos tempos tem se tornado um trabalho para profissionais. Há uma série de técnicas para driblar ciganas, panfletistas, engraxates já trintões, camelôs, batedores de carteiras e a praga do Brasil dos juros estratosféricos: os funcionários das financeiras.

Membros da linha de frente do negócio mais rentável hoje no país – o empréstimo pessoal –, os promotores de vendas têm uma tática de abordagem semelhante à das ciganas.

Tudo para convencer incautos a fazer um cartão de crédito ou tomar empréstimos que chegam a cobrar 16% de juros ao mês. Em uma comunidade no Orkut, funcionários da Taií, a financeira do banco Itaú, trocam informações sobre como atrair o cordeiro para o matadouro.

Vale tudo: agarrar o cliente, seqüestrar o CPF do pobre-coitado e retê-lo na loja para obrigá-lo a entrar e, é claro, não falar sobre os juros, pois "podem afastar a pessoa". No tópico "Quais são seus argumentos para convencer o cliente", o promotor Lucas do Nascimento, de forma jocosa, afirma que mente, ao dizer para os possíveis clientes que eles podem concorrer a 100 bolsas de estudos por mês. "Mentira, todo mês não", explica o funcionário aos seus colegas de comunidade. "Falo também que vou sempre dar brindes e faço o cliente jogar um dado colorido que tem na loja, mas nunca ele ganha", lembra o promotor.

Ao redigir o relato, Lucas se referiu ao "bando Itaú" – um óbvio porém pertinente erro de digitação.

O problema é que esses – assim como as ciganas – pobres vendedores de ilusões são tão pobres quanto os incautos que servem apenas para inchar suas metas mensais e garantir a comissão minguada no final do mês. Quem lucra mesmo com o financiamento dos sonhos alheios são os banqueiros – em 2005, o Itaú obteve o maior lucro da história dos bancos: R$ 5,25 bilhões, 39,06% a mais do que em 2004. Em alguns casos, trocar o "c" pelo "d" faz toda a diferença.

Sem comentários

2006-04-06T17:26:00.000-04:00

Réplica
Um manuscrito contendo a versão de Judas Iscariotes sobre a crucificação de Cristo foi publicado pela revista National Geographic. No texto, o apóstolo afirma que foi Jesus quem pediu para ser traído. Isso é o que eu chamo de direito de resposta.

Ingrato destino
O presidente Lula comparou o astronauta Marcos Pontes a Ayrton Senna. Depois de encher a paciência de muita gente com o excesso de exposição na mídia, já tem brasileiro torcendo para que o foguete do astronauta passe pela curva Tamborelo.

Retirada estratégica
O palhaço Carequinha faleceu esta semana, aos 90 anos. Deve ter se cansado da concorrência em Brasília.

Numa ilha deserta com Sig, Eustace Tilley e uma cabrocha

2006-04-03T01:50:00.000-04:00

Dinheiro compra a felicidade? Todo o parco dinheiro que tenho hoje compra, sim. E ainda sobra troco. Se me arranjarem uma ilha deserta e uma cabrocha que aceite passar o resto de sua existência mal-acompanhada, prometo não incomodar mais os raros amigos, os parentes ricos e as leitoras de ocasião. Nunca mais.

Chegou às estantes o primeiro volume da antologia do Pasquim. São exatas 352 páginas com o melhor de um dos períodos mais férteis do jornalismo brasileiro, de 1969 a 1971. Antes, a revista New Yorker já havia lançado, em dêvedê, uma edição com todos os números de seus 80 anos bem vividos. O supra-sumo de lá e de cá. O crème de la creme de Nova Iorque e de Ipanema.

De Jaguar a Crumb, de Ivan Lessa a Woody Allen, de Ziraldo a Steinberg, vou contando minhas parcas moedas e chego à conclusão: dá para comprar a felicidade.

O Pasquim surgiu em 1969, no Rio de Janeiro. Deu uma sacudidela na grande imprensa, mudou a linguagem publicitária, influenciou uma turma infindável de cartunistas e humoristas e fez escola com sua crítica de costumes, um recurso usado na época para bater na ditadura. Aos poucos, o jornal semanal, alternativo e nanico, saiu da marca de 14 mil exemplares e chegou aos 200 mil leitores. A brincadeira durou 22 anos.

Já a The New Yorker estreou em 21 de fevereiro de 1925, nos Estados Unidos. Foi fundada porque Harold Hoss desejava criar uma sofisticada revista de humor. Ainda que a publicação nunca tenha perdido sua original veia humorística, a The New Yorker rapidamente se estabeleceu como um local fecundo para o jornalismo de qualidade e a ficção. Passaram por lá nomes como Vladimir Nabokov, Truman Capote e Elizabeth Bishop.

O primeiro volume da antologia do Pasca custa R$ 59. Se multiplicarmos por quatro volumes – ainda não há previsão de lançamento para os outros três –, chegamos a R$ 239. A caixa com os oito dêvedês da New Yorker saem a US$ 50. Mais ou menos R$ 115 em moeda tupiniquim. No total, apenas R$ 354 pela felicidade. Uma pechincha.

E assim, ao lado do rato Sig, o símbolo do Pasquim; de Eustace Tilley, o dândi que virou mascote da revista norte-americana; e de uma cabrocha incauta, numa ilha deserta, eu imagino o paraíso. Agora, quanto deve custar uma ilha deserta?

Plantão Tô Com Press

2006-03-29T14:15:00.000-04:00

Depois de planeta leve como cortiça, cientistas procuram astro tipo Cabernet
Cientistas acabam de descobrir um planeta 30% maior que Júpiter e tão leve como cortiça. O grupo de estudiosos agora procura planetas de aroma parecido com um Cabernet Sauvignon e de coloração semelhante a um Merlot. O jornalista Renato Machado disse que está à disposição dos pesquisadores para eventuais dúvidas.

Governo quer estimular brasileiro a fazer merda
Entre as medidas anunciadas pelo governo federal em seu pacote da habitação está a redução de impostos em artigos para banheiros, como vasos sanitários, bidês e caixas de descarga. Lula disse que o seu sonho é que, assim como ele, todo brasileiro tenha o direito de fazer merda três vezes por dia.

PSDB quer levar Alckmin para Sessão do Descarrego
Última pesquisa de intenção de voto para a Presidência mostra que Lula caiu dois pontos, Heloísa Helena subiu quatro e Alckmin ficou estagnado. Membros do PSDB já pensam em levar o tucano para participar da Sessão do Descarrego, na Igreja Universal.

Adversários querem mandar Maluf para o Líbano
O candidato a deputado federal Paulo Maluf pode ir para o Líbano. É o que querem seus adversários políticos, depois que Israel iniciou os ataques ao país do Oriente Médio. Maluf disse que só vai para o Líbano após o cessar-fogo, para participar das licitações para a reconstrução da região e faturar um troco.

Varig é comprada pela vigésima vez
Pela vigésima vez nos últimos dois meses, a Varig – empresa que luta para escapar da falência desde o ano passado – foi leiloada. Desta vez foi a VarigLog que arrematou a companhia aérea. Se a compra mais uma vez não se concretizar, o Governo vai oferecer a empresa no programa de leilões Mil e Uma Noites, da CNT.

Cartola português suspende Zidane por três jogos
A Fifa suspendeu os jogadores Materazzi e Zidane, envolvidos em uma briga na final da Copa do Mundo. Mesmo depois de ter anunciado a sua aposentadoria no futebol, o jogador francês, eleito o melhor jogador do torneio, foi suspenso por três jogos por um cartola português, membro da comissão de disciplina da Fifa.

Tô Com Press Agência Noticiosa
Vida infame, notícias idem.

Fiat Lux

2006-03-27T22:02:00.000-04:00

– Faça–se a luz.
– Um momento.
– Opa. O que é isso? Quem está aí?
– Um momento. Estou consultando a planilha de gastos para esta semana. Mmm... Mmm... Não tem verba.
– Como é que é?
– Muito prazer. Diretor financeiro.
– Como ousa interromper o ato de Criação Divina?
– Lamento informar. A verba para a criação divina foi suspensa até segunda ordem. Só sobrou o sétimo dia de descanso.
– Ora, que diabos está fazendo aqui? – Neste momento, um anjo entra voando por sobre os dois:
– Chamou, Senhor?
– Não, Lúcifer. Volte para o seu lugar. Que diabos!
– No meu relatório consta um projeto de Paraíso, a ser habitado por dois seres viventes, à sua imagem e semelhança. Confirma?
– Sim, confirmo.
– Não tem verba.
– Como não? Que diabos! Lúcifer, não é com você.
– Estamos passando por um processo de reengenharia e de enxugamento da máquina administrativa, Senhor. Não serão tolerados gastos para a manutenção do welfare state. Todos os benefícios desnecessários terão de ser cortados, incluindo a maioria dos animais viventes, macieiras e répteis. É preciso se adequar, é preciso se adequar.
– Isso é loucura! Eu sou o onipotente, o onisciente e o onipresente!
– A verba para a onipresença também foi cortada.
– E o pecado original, a expulsão do Paraíso, o início de tudo?
– Não tem verba.
– E a arca, o dilúvio, os dez mandamentos?
– Não tem verba.
– E Moisés, o deserto, a Terra Prometida?
– Não tem verba.
– Que diabos! Lúcifer, permaneça no seu lugar. Vou acabar com tudo isso. Gabriel! Miguel! Expulsem esse farsante daqui!
– Mmm... Mmm... Não vai adiantar: Gabriel e Miguel acabaram de sair do Departamento Pessoal. Não tem verba, não tem verba.

Pensamentos a granel

2006-03-23T10:14:00.000-04:00

Engarrafamento
Um idiota buzinando na hora do rush é apenas o sujeito que ainda não sabe que o acelerador fica mais embaixo.

Definição
Uma ilha é um pedaço de terra subversivo.

Gestos
O tapa é um gesto semelhante ao dedo na cara, só que mais incisivo.
Cinco dedos valem mais que um.

Vox Populi
Opinião pública é o que todo mundo pensa que todo mundo pensa.

Os cinco hábitos de uma pessoa altamente ineficaz ou meus cinco pecados (quase) capitais

2006-03-15T10:30:00.000-04:00

Está circulando uma corrente pela blogosfera. Quem me avisa é a amiga Billie Holiday, do blog Lady Day. Fui por ela intimido a enumerar minhas cinco piores manias. Quem não as tem? Manias não são tão graves como os pecados capitais, mas parece que irritam mais quem nos circunda que a ira, a preguiça ou a avareza, por exemplo, defeitos que considero alguns dos piores que um pobre mortal pode ter.

Eu tenho manias, sim. E de peito aberto as listo abaixo, sem medo da opinião pública, que nada mais é que a opinião do vizinho do vizinho do vizinho.

Vagabundagem
Isso às vezes acontece aos sábados, mas em dias santos e feriados sou acometido pela síndrome do flaneur, que é o nome bonito que os franceses deram ao vagabundo que adora andar pelas ruas da cidade, apenas admirando a paisagem e as pessoas que passam, sem nenhum outro propósito. Chego a andar quilômetros por aí, sem nenhum motivo mais nobre.

Misantropia
Por que motivo alguém quer saber se vai tudo bem comigo? E por que alguém tem o desejo de me dar bom-dia, apenas porque moro ao seu lado? Odeio dar bom-dia ou boa-noite a vizinhos. A verdade é que faria qualquer coisa para tornar-me transparente ao sair de casa. Não é mau-humor.
É questão de não ver utilidade nessa convenção social.

Comodidade
Não uso mesas para almoçar ou para jantar. A cama é o melhor lugar para esses afazeres domésticos. Não adianta dizer às pessoas que na época de Jesus alguns grupos sociais também comiam quase deitados, e que a santa ceia foi na horizontal e não na vertical, como retratou Da Vinci. Essa é uma mania que irrita principalmente os familiares.

Sapiência
Sou um homem sábio. Mas incompreendido. Não adianta querer aplicar conhecimentos científicos à rotina. As pessoas não aceitam o fato de que, se você amassar garrafas pet após abri-las, o gás daquele refrigerante preferido não vai escapar tão fácil. Já fui expulso de diversas reuniões sociais por querer amassar as garrafas de refrigerante alheias.

Loucura
Não há palavra melhor para definir essa mania já antiga: leio jornais e revistas de trás para a frente – ou da última para a primeira página, se a leitora assim preferir. Não sei explicar o porquê. É assim e ponto-final. Cartas para o editor, por favor.

Plantão Tô com Press

2006-03-07T19:54:00.000-04:00

Brockeback Mountain dá pra trás e perde Oscar
O filme O segredo de Brockeback Mountain deu pra trás e perdeu a estatueta de melhor filme de 2005. O vencedor do Oscar foi Crash – No Limite, um filme sobre a dívida pública brasileira.

Santo do pau oco é suspeito de roubo na Chácara do Céu
Um santo do pau oco é o principal suspeito do assalto milionário ao museu Chácara do Céu, em Santa Teresa, Rio de Janeiro. O roubo aconteceu durante o desfile do bloco Carmelitas pelas ladeiras do bairro carioca. Foram levados quadros de Dalí, Picasso, Monet e Matisse. Algumas freiras interrogadas pela polícia afirmaram não terem visto nenhum Picasso durante o desfile. Nem nos últimos vinte anos.

Beijo pela paz
A atriz Sharon Stone disse que beijaria qualquer um pela paz no Oriente Médio, durante um festival em homenagem às mulheres, em Tel Aviv. Em resposta à celebridade, integrantes do Hamas afirmaram que "o problema entre Árabes e Israelenses é mais em baixo".

Deputados derrubam projeto de verticalização
O Congresso aprovou o projeto de Lei que libera os partidos a fazerem coligações diferentes nas eleições nacionais e estaduais, derrubando a regra da verticalização. Alguns deputados afirmaram que o que preferem mesmo é a horizontalização, de preferência numa cadeira confortável, em uma praia do Caribe, tomando um Red Label.

Tô com Press Agência Noticiosa
Vida infame, notícias idem.

Jabá S/A

2006-02-08T13:37:00.000-04:00

Blog de Carnaval
O amigo Miguel Conde, jornalista do Globo, acaba de colocar no ar um blog sobre Carnaval de rua. Em seu primeiro post, Miguel alerta os foliões para um perigo que ronda os blocos cariocas: a “abadanização”. Ele divide o espaço no Globo Online com Daniel Pereira.

e-Tribuna

Um espaço para discutir política, arte e comportamento. É o que pretende o jornalista Pedro Sangirardi com o lançamento de seu blog, o Tribuna Eletrônica. Em um dos posts, Sangirardi relembra o artigo publicado pelo filósofo José Arthur Gianotti sobre a “zona cinzenta” existente na política brasileira e o PT.

Concurso de cartuns da Folha

2006-02-07T09:24:00.000-04:00

Taí. A Folha lançou novamente seu concurso para cartunistas e ilustradores.

Vou aproveitar a oportunidade, tirar o nanquim mofado da gaveta e mandar algum trabalho. Se a leitora também dá os seus rabiscos, é hora de participar.

Confraria dos sedentários anônimos

2006-01-29T20:20:00.000-04:00

Não há nada mais humilhante para um homem que ser diferente de seus pares. Há duas semanas, essa constatação tem me perseguido. Faz exatas duas semanas que resolvi que a musculação seria a panacéia para minha escoliose, para minha bronquite e para meus problemas no joelho – estes, adquiridos nos tempos do basquete.

Desde então, tenho encontrado no ambiente acadêmico (posso chamar a academia de ginástica dessa forma, leitora?) material suficiente para escrever tratados filosóficos sobre a arte de exercitar-se.

Vamos à primeira teoria: o problema da humanidade não é a doença, mas a saúde. Os esforços que temos de fazer para mantê-la são insuportáveis. Vão da péssima música nas academias às dores depois dos exercícios, passando pela tortura de ter de decorar o nome das séries e dos aparelhos (supino reto cross over lhe diz alguma coisa?).

Também há a convivência com os demais freqüentadores do ambiente acadêmico. Aí é que eu me lembro do velho e bom Sartre: “O inferno são os outros.” Os outros que são mais fortes que você, os outros que conseguem levantar aquele peso que você nunca conseguirá levantar e os outros que sabem onde fica o supino reto cross over.

Quanto ao fato de só haver sujeitos mais fortes que você, na academia, volto ao primeiro parágrafo deste post – não há nada mais humilhante para um homem que ser diferente de seus pares – e lhes faço uma pergunta, minha segunda teoria: se todos os homens que estão à sua volta já têm bícepes hiperdesenvolvidos, isso significa que um dia eles foram iguais a você, esquálido? Não. Segundo uma companheira de letras, os bícepes de todos os seus companheiros de academia começaram a se desenvolver na adolescência e você, preocupado em apenas desenvolver as sinapses, perdeu o bonde da história.

Mas há, contudo, pequenos prazeres em uma academia de musculação: a hora em que terminam os exercícios, por exemplo. E a hora em que eles desligam a música. Também há a melhor invenção esportiva dos últimos tempos, depois dos tênis com molas – a musculação para mulheres. O que faz com que eu termine este post com minha terceira e derradeira teoria: o melhor em se fazer musculação não é observar o desenvolvimento do próprio bícepes, mas o desenvolvimento de outro músculo: o glúteo feminino.

Admirável mundo novo

2006-01-13T09:30:00.000-04:00

Depois de criarem o porco verde fosforescente, cientistas prometem chegar à fórmula da mulher que não gosta de falar ao telefone e do homem que abaixa a tampa da privada depois de usá-la. De fato, a genética nos promete um mundo de maravilhas, embora eu seja cético com relação aos limites do conhecimento humano.

Tudo bem, a solução para essa limitação pode ser facilmente resolvida por algum grupo de cientistas de Taiwan, de Hong Kong ou, quem sabe, do Brasil mesmo, ao desenvolverem humanos “melhores”.

Isso porque a Embrapa, um centro de pesquisas agropecuárias do país, criou melancias multi-cor. Há para todos os gostos: amarelas, laranjas, grenás e... vermelhas. Os estudiosos brasileiros já haviam chegado à fórmula da abobrinha verde-e-amarela, produto legitimamente nacional, tanto pela cor quanto pelo fato de sermos o país das abobrinhas.

Essas notícias que volta e meia aparecem nas editorias de ciência me fazem lembrar o livro “Admirável Mundo Novo”, do inglês Aldous Huxley. A obra narra um futuro onde as pessoas são pré-condicionadas biologicamente e condicionadas psicologicamente. Um horizonte cada vez mais real.

As melancias amarelas – mais nutritivas – e os porcos verdes – que podem ser achados no escuro – me fazem especular se a mulher avessa a conversas pelo telefone e o homem cuidadoso ao usar o banheiro não poderão também ter cores diferentes de seus ascendentes. Não ficarei espantado se daqui a 20 anos uma senhora cor-de-burro-quando-foge ou um senhor com tom de pele furta-cor cruzarem meu caminho.

Pensamentos abstratos

2006-01-05T14:50:00.000-04:00

Feliz Ano Velho
A contagem do tempo em anos é apenas mais uma dessas criações da humanidade que tenta delimitar as coisas – entram nesse grupo as horas, a cerca de arame farpado e a moral, que nos diz que a mulher do vizinho é do vizinho, e não sua. (Mas não tente falar uma coisa dessas no meio de uma festa de Ano Novo. Você seria expulso a pedradas.)

Monalisa
A beleza é apenas uma opinião, não um fato. Gordinhas já foram belas durante o Renascimento. Hoje são vítimas da ditadura da esqualidez. A juventude passa; a velhice, as celulites e as rugas – a menos que você tenha um bom cirurgião plástico e possa pagar por isso – são para sempre.

Corre-corre

2005-12-22T12:43:00.000-04:00

O tilintar das máquinas registradoras e o olhar lascivo das vendedoras de lojas de utilidades domésticas dirigidos a mim – mesmo eu sendo feio e esquálido – denunciam: é Natal. Tempo de paz, confraternização, solidariedade, liquidação e crediário em doze vezes sem juros com primeiro pagamento para março.

Curtíssimas

2005-12-12T11:13:00.000-04:00

Para espancadores de teclados
Desde 1997, professores e estudiosos de nossa inculta e bela Língua Portuguesa trabalham em um projeto que vai interessar a escritores, redatores, blogueiros e afins. É o “E-Dicionário de Termos Literários”, um site que reúne termos técnicos usados em textos acadêmicos, na crítica literária e na literatura. O projeto tem a participação de 100 voluntários, a maioria de universidades brasileiras e portuguesas. Em 2007, dizem os organizadores do
e-dicionário, o ponto-de-encontro de quem ganha a vida espancando teclados vai estar pronto. Dê uma conferida quando puder.

Os cem do cinema
Rafael Galvão listou os 100 melhores filmes de todos os tempos. (Na humilde opinião do Rafael Galvão, é claro.) Aí é que eu pergunto: você concorda com a lista?

Aquela palavra
Dicionários de idéias afins – também chamados de analógicos – hoje são difíceis de serem encontrados. Poucas (ou quase inexistentes) são as editoras que os publicam. Esses livrinhos raros mas indispensáveis reúnem as palavras por campos semânticos ou por analogia a uma idéia. Baseiam-se nos conceitos correspondentes às palavras, ou seja, a classificação é ideológica.

São ótimos para reuniões de brainstorm (reunião eventual de pessoas criativas em agências de publicidade, onde uma "tempestade de idéias" faz surgir o conceito ou o slogan procurados) e indispensáveis para compositores. Se a leitora amiga não tem um desses dicionários, dê uma passada no “Thesaurus da Língua Portuguesa do Brasil”.
É mão-na-roda.

A família e a construção civil

2005-12-08T12:37:00.000-04:00

É bem antiga a máxima que diz: “A família é o alicerce da sociedade.” Mas com a presente crise na construção civil, não é de se estranhar que famílias tenham se desmoronado por não possuírem um alicerce firme ou, até mesmo, por terem sido construídas por engenheiros que ocupavam boa parte de seu tempo ocioso na construção de outras famílias ou vislumbrando o terreno baldio da vizinhança: pura especulação imobiliária. Papai é um belo exemplo de engenheiro com sede de construção, embora nunca tenha terminado a faculdade de engenharia. Nem começado.

Alguns homens conseguem compreender tão bem a importância e o papel de alicerce que a família tem que resolvem tê-las aos montes. Papai, por exemplo, sempre foi um belo modelo de homem afeiçoado à família. Somente nesta vida teve três: a primeira propriamente dita, a segunda – que não por acaso é à qual eu pertenço – e a terceira, que possui o menor número de membros: ele com ele mesmo. Embora esta última família ganhe sempre um novo membro aos sábados e sextas-feiras, mas, logo após, aos domingos, volte à sua formação original: papai com ele mesmo.

Mamãe, por não achar a família uma instituição importante no mundo moderno, resolveu somente ter uma por toda a vida e, ao contrário de papai, decidiu usar seu tempo livre nas sextas-feiras e sábados para educar seus filhos, que, depois de adolescentes, decidiram que iriam gastar seu tempo ocioso para fazer exatamente o mesmo que papai: construir uma nova família.

Fígado

2005-11-23T10:41:00.000-04:00

"Sou um homem doente... Um homem despeitado. Um homem desagradável. Creio que sofro do fígado. Aliás, não entendo absolutamente nada da minha doença, nem sei ao certo do que sofro. Não me trato e nunca me tratei, embora respeite a medicina e os médicos. Além disso, sou supersticioso ao extremo; o suficiente, ao menos, para respeitar a medicina. (Tenho bastante instrução para não ser supersticioso, mas sou.) Não, se não quero me tratar, é apenas de raiva. Certamente não compreendeis isto. Mas eu compreendo.

Está claro que não vos saberei explicar a quem exatamente estarei prejudicando, nesse caso, com a minha raiva; sei muito bem que aos médicos não causo dano algum por deixar de consultá-los; percebo melhor do que ninguém que, com tudo isto, o único a sair perdendo sou eu. Mas, seja como for, se não me trato é por uma questão de raiva. Se me dói o fígado, que doa ainda mais! (...) Não consegui chegar a ser coisa alguma, nem mesmo tornar-me mau: nem bom nem canalha nem homem de bem nem herói nem inseto.

Agora, vou vivendo os meus dias no meu canto, escarnecendo de mim mesmo com o inútil e despeitado consolo de que um homem inteligente não pode vir a ser nada de sério e de que só o idiota o consegue. Sim, um homem inteligente do século 19 precisa e está moralmente obrigado a ser, em essência, uma criatura sem caráter; e uma pessoa de caráter, de ação, é fundamentalmente uma criatura limitada. Esta é a convicção dos meus quarenta anos.

Tenho agora quarenta anos, e quarenta anos são toda uma vida, são a mais irremediável velhice. Viver mais de quarenta anos é indecente, vulgar, imoral! Quem é que vive além dos quarenta? -- respondei-me sincera e honestamente. Vou dizer-vos quem: os idiotas e os inúteis. Vou dizer isto na cara de todos esses velhos respeitáveis de cabeleiras prateadas e perfumadas! Vou dizê-lo na cara de todo mundo! Tenho direito de falar assim, porque eu mesmo viverei até os sessenta. Até os setenta! Até os oitenta!... Um momento! Deixai-me tomar fôlego..."

Fiodor Dostoievski, no livro Zapíski iz podpólia, de 1864, que os tradutores nunca chegaram a um consenso se são – em nosso idioma – Notas do Subterrâneo, Memórias do Subterrâneo ou Memórias do Subsolo.

Punctus exclamativus

2005-11-18T16:49:00.000-04:00

Ao chegar ao país da gramática, Emília grita, diante de dezenas de pontos-de-exclamação: “– Viva! Estão cá os companheiros das Senhoras Interjeições. Vivem de olhos arregalados, a espantar-se e a espantar os outros. Oh! Ah!!! Ih!!!!!”

Anos depois, escreveria o bom poeta João Cabral de Melo Neto: “Todo mundo aceita que ao homem cabe pontuar a própria vida:
que viva em ponto-de-exclamação.” Às vezes, mas nem sempre, prefiro concordar – e pontuar minha vida – com F. Scott Fitzgerald, que desaconselhava aos novos (e a todos os demais) escritores o uso desses sinais em seus textos. “Usar pontos-de-exclamação é como rir das próprias piadas”, advertia o autor de "O Grande Gatsby".

Confesso: estou em boa – mas também em má – companhia quando o assunto é o sinal gráfico originado do logotipo para a exclamação latina Iō, denotadora de alegria e dor. Ao mesmo tempo em que Fitzgerald é meu baluarte e meu exemplo em ser parcimonioso ao usá-lo, Nelson Rodrigues, eterno defensor do sinal infame que é tema deste post, era um dos maiores entusiastas de seu uso, principalmente nos jornais.

Colocado contra a parede por aqueles que ele chamava de “idiotas da objetividade” (os defensores do jornalismo objetivo, sem pontos-de-exclamação e narizes-de-cera, entre eles Pompeu de Souza e Carlos Lacerda, autores dos primeiros manuais de redação baseados no estilo norte-americano de dar a notícia), Nelson vociferava: “Vamos supor que o mundo acabasse. O 'Diário Carioca' teria de dar essa manchete sem um mínimo de paixão!” Não há como deixar de concordar com o anjo pornográfico.

Dizem que o criador do logotipo teria sido o poeta, historiador e político italiano Coluccio Salutati. O punctus exclamativus sive admirativus só se popularizou a partir de meados do século XVII, provavelmente com a ajuda das obras barrocas, que produziam, como dizia Severo Sarduy, uma exclamación inefable, o que levou alguns críticos a cunhar a expressão barroco gritón.

Ao ingressar na Escola de Comunicação da UFRJ, fui presenteado com uma aula inaugural ministrada pelo impagável Tutty Vasques, outro defensor desse sinal gráfico. Tutty contou que começou a pontuar seus títulos e frases com pontos-de-exclamação por conta de uma birra, uma pirraça que tivera com um editor, que o proibira de usá-los.

Não sei por que resolvi preencher as linhas de mais uma sexta-feira insossa com um tema ao mesmo tempo tão inoportuno e
sem-importância como os pontos-de-exclamação. Também não há motivos para que a leitora tenha deixado de lado tarefas mais edificantes, tendo chegado até o derradeiro parágrafo deste post (motivos não devem faltar, e eu os compreendo). Mas o fato é que há em mim uma relação de amor e ódio com tal sinal gráfico. Usado em demasia por alguns, perde o encanto que é próprio às coisas raras; banido sem distinção, é a materialização da perda de nossa capacidade de espanto e revolta diante do que choca, como no quadro “O Grito”, do genial Edvard Munch, que ilustra esse exclamativo texto.

Ofícios (trecho)

2005-11-11T08:34:00.000-04:00

Da praça da grande metrópole, João enxerga os senhores de óculos escuros, as senhoras de salto alto e os milhares de joões que voltam para casa.

Ainda percebe, no alto dos grandes edifícios, os senhores por detrás dos vidros fumê calculando o custo-benefício do olhar, os vendedores de lojas de calçados que observam o toc-toc-tar dos saltos dos sapatos nas calçadas e paralelepípedos.

João se cansa, olha para o céu e luz não consegue ver; olha para a frente e sente suas juntas se enrijecerem. João não entende. De seus dedos dos pés e mãos começam a surgir teclas em formas circulares. Sua língua se empalidece. No auge do desespero, João olha para as mãos e lê, admirado: A, S, D, F, G, H...

João mais uma vez olha para o céu e de pronto vocifera, mas o que sai de sua boca não são palavras faladas, e sim uma ordinária folha de papel ofício amarelada, onde lê: – Deus, por que me abandonaste?

João diminui de estatura. De um metro e sessenta e cinco de antes, ele agora era um cidadão representado por ridículos quarenta centímetros. A esta altura – dos acontecimentos, não de João –, uma multidão já cercara o banco onde ele agonizava. Quando suas orelhas já se transformavam em tabuladores e seus olhos em dois rolos de fita bicolor, os repórteres de televisão chegaram.

Às dezoito horas e cinco minutos, João datilografou suas últimas palavras:
– Deus, perdoe a todos, pois eles não sabem o que fazem...
João havia se transformado em uma máquina de escrever.

Depois do fato, um rapaz da limpeza levaria João para os fundos do almoxarifado de um escritório qualquer. João, uma máquina de escrever.

Desencontros

2005-10-31T14:21:00.000-04:00

Não sou fã de despedidas. Elas geralmente são tão mentirosas quanto seus protagonistas: mulheres voltam aos braços de seus amantes, mesmo depois de terem dado adeus; cantores retornam aos palcos – e aos camarins –, logo depois do encerramento de suas carreiras; atletas regressam às quadras e aos campos, constrangidos, após terem, teoricamente, pendurado suas chuteiras, tênis e assemelhados.

Despedidas só existem para que os reencontros se tornem mais esperados. Elas são a distância que torna possível a existência da saudade. Aliás, não existe palavra semelhante a saudade em norueguês.

A verdade é que eu desconhecia totalmente a existência da Noruega há uns dois anos. Mas agora eu a conheço. À distância e por causa da distância.

Receituário

2005-10-25T14:38:00.000-04:00

Eu conheço o dr. Pompílio. Mas ele não me conhece. Ou talvez não se lembre do menino comprido e esquálido que por vezes freqüentou seu atarracado e inesquecível consultório no subúrbio da Leopoldina, em meados da década de oitenta.

Desconfio que o dr. Pompílio Navarro, assim como o Rui Barbosa e a Henriqueta Brieba, já tenha nascido septuagenário.

Tal qual um personagem de Gogol, que nasceu de fraque e cartola; e como o
chinês Confúcio, que segundo a lenda veio ao mundo já reclamando do reumatismo e da vista fraca, o médico uruguaio foi colocado pela primeira vez nos braços de sua mãe já de sapatos Vulcabrás sem cadarços, jaleco branco de tricoline e estetoscópio por sobre os ombros semi-arqueados.

Alguém já avisou ao dr. Pompílio que a penicilina foi descoberta e a abreugrafia, inventada? Duvido. Mas o que eu não duvido mesmo é que um dia desses eu volte ao seu consultório para ver como anda o Zé Honório, que é como chamo o meu coração, e o Otacílio, meu maltratado, reticente e sempre indisposto fígado.

Carrego comigo a suspeita de que o dr. Pompílio ainda tenha a pequena estante onde eram guardados, há duas décadas, alguns potes, feitos de vidro grosso, abarrotados de comprimidos e de beberagens que só o dr. Pompílio sabe para que servem.

Dia desses, dei de cara com o dr. Pompílio, com seu andar hesitante de septuagenário e sua cabeça repousada em um dos ombros, de jaleco branco, com um receituário nas mãos. – Ele ainda está vivo, meu Deus, e trabalhando – pensei comigo, lançando um olhar de inveja por sobre a inabalável saúde do dr. Pompílio.

Ele descobriu a poção mágica e tornou-se imortal, aposto. Semana que vem, vou retornar ao seu consultório e, mesmo que ele me reconheça e faça perguntas sobre minha bonquite e a minha rinite alérgica, não vou titubear. Adentro sua sala de espera e vocifero:

– Eu já sei de tudo, dr. Pompílio. E também quero a beberagem...

O definitivo manual dos ébrios

2005-10-18T08:26:00.000-04:00

Bar, boteco, botequim, pé-sujo, butiquim, birosca. Os nomes
(e corruptelas) são infindáveis e servem para definir aquele espaço azulejado onde se faz desde a roda de samba na sexta-feira até a reunião pós-missa de sétimo dia; onde se discute política, religião e a anatomia alheia; e onde se brinda o prosaico e o patético, o necessário e o dispensável.

Em seu Manual de Sobrevivência nos Butiquins mais Vagabundos (Editora Senac, 128 páginas, R$ 39,50), o cantor e compositor Moacyr Luz narra o cotidiano dos botequins (eu prefiro chamá-los assim, mas o autor prefere butiquim) do Rio. São 25 crônicas bem-humoradas, intercaladas por depoimentos de célebres parceiros de copo e ilustradas pelo cartunista Jaguar, outro conhecido amante desse tipo de estabelecimento comercial.

No Manual..., Moacyr joga – desculpem o trocadilho – uma luz sobre as relações nem sempre harmoniosas que nascem do cotidiano dos botequins mais vagabundos. Para quem prefere a opinião de um profissional – tanto das letras como dos botecos – sugiro a imperdível resenha do jornalista Paulo Roberto Pires, meu ex-professor, no site NoMínimo.

Ressalvas, pois: o livro não é um manual para iniciantes, mas uma obra para os iniciados na baixa gastronomia de boteco, que inclui a moela, o ovo colorido e o picles de cenoura. Preparem o estômago, ébrios e pés-de-cana.

Curtas e grossas

2005-10-10T09:13:00.000-04:00

Fé
Domingo, 23h. Na TV, notícias sobre o terremoto no Paquistão. Vinte mil mortos. Em uma das imagens, homens retiram dos escombros um sobrevivente e gritam: “Alah é bom!”
De fato, não consigo deixar de invejar a fé de pessoas que acabaram de perder 20 mil de seus pares, e ainda têm força – e esperança, e confiança, etc. etc. etc.– para acreditar em um ser superior que cambaleia entre a omissão e o milagre.

A hora é agora
Depois que a Emilinha, a rainha do rádio – e também a favorita da Marinha – morreu, o momento é oportuno para que a Marlene – a outra rainha das ondas de éter – arrebanhe os milhões de fãs que ficaram órfãos e assuma de vez o trono.
Se o parágrafo anterior tivesse sido publicado há 50 anos, não deixaria de ser óbvio.
Quando citado nos dias de hoje, no meio de amigos, ele não deixa de ser uma bela piada. Triste pensar nisso, mas o sucesso (assim como a vida) é efêmero.

Quase nunca
Tenho recebido inúmeros pedidos para que a atualização deste hebdomadário faça jus ao seu epíteto: seja semanal. Confesso que minha ascendência baiana me força a atualizá-lo em períodos tão irregulares quanto distantes (de quando em quando, quase nunca etc.). Mas vou tentar, prometo, prometo.

Assessorias de imprensa sempre existiram. Duvida? Então leia o release abaixo, encontrado em escavações na Mesopotânia

2005-09-19T18:53:00.000-04:00

Numa hipotética nação bíblica, um anunciado dilúvio com a duração de 40 dias e 40 noites assusta os consumidores. Pessoas correm aos principais supermercados para comprar coletes salva-vidas, pequenas embarcações e botes infláveis. Os especialistas, no entanto, alertam à população que somente grandes arcas poderão salvar os consumidores do dilúvio do Senhor.

É justamente neste cenário de incertezas que a empresa Noé S/A, fabricante de arcas, no mercado há 600 anos, lança sua Arca de Cipreste, resistente ao dilúvio que ameaça varrer da face da Terra corrompida e cheia de violência toda carne pecadora.

Toda carne corrompida e pecadora será exterminada, a menos que use as novas Arcas de Cipreste da Noé

Nos últimos dez dias, como resultado da divulgação, pela Noé Promisses, de uma profecia que alerta para o dilúvio do Senhor, os consumidores filipenses têm se preocupado com a compra de equipamentos náuticos, sobretudo aqueles destinados à permanência em alto-mar por vários dias, uma vez que o dilúvio tem a duração prevista de 40 dias e 40 noites. As vendas de botes infláveis subiu 69% e a de pequenas embarcações, 200%.

Segundo informações da empresa responsável pelo boletim meteorológico, o cataclisma deve fazer com que o nível do mar suba até 600 côvados. “Uma terrível tempestade deve varrer da face da Terra toda forma de vida conhecida até então, menos aquelas que possam conseguir proteção eficaz”, informa Abraão Seaman, CIO da Noé Promisses.

Desenvolvida pelos melhores pesquisadores da engenharia naval, e utilizando a melhor matéria-prima náutica, a Noé Embarcações, subsidiária das empresas Noé S/A, lança no mercado uma arca toda construída com tábuas de cipreste e calafetada com betume, por dentro e por fora.
Segundo informações dos principais institutos de pesquisas navais do Velho Testamento, esse é o único meio de salvação para aqueles que pretendem assistir aos dias que sucederem ao dilúvio.

Quando as comportas do céu se abrirem, já estarão dentro da Arca um par de cada animal vivente, alimentos suficientes para a sobrevivência durante o período e toda infra-estrutura necessária para os consumidores filipenses. Funcionários devidamente treinados estarão espalhados por toda a Arca, para a devida orientação. As passagens para a Arca da Noé Embarcações já estão sendo vendidas pelo telefone 003 ou pelos principais mercadores do Templo.

Mozart faz bem, MacCartney faz mal

2005-09-19T18:05:00.000-04:00

É de conhecimento público – pelo menos eu suponho que sim – a seguinte
(e antiga) teoria: submeter bebês às belíssimas composições do compositor clássico Mozart nos primeiros três anos de vida ajuda a torná-los mais inteligentes e a superar seus traumas. Aí é que este blogueiro de circunstância pergunta: submeter bebês às duvidáveis composições do
ex-Beatle Paul MacCartney faz bem ou faz mal?

Pelo que vemos na imagem abaixo, parece que não faz nada bem.
Detalhe: este flagrante foi enviado a este signatário
pelo amigo Patrick Simas.

Sim, eu quero

2005-09-05T12:11:00.000-04:00

O pessoal que faz a atualização do Globon deve ter mais cuidado. Dêem uma olhada na foto da Lolita Cléo Pires e a chamada para uma promoção sobre alimentação. Vocês não acham que eu poderia processar o Globon por propaganda enganosa?

Estatísticas

2005-09-02T16:41:00.000-04:00

Pediram-no um conto. Cerca de vinte e cinco por cento dos escritores preferem os contos aos romances. Um romance é mais difícil de se escrever. Opinião de trinta e oito por cento dos contistas. Doze por cento desses trinta e oito por cento acreditam que bons autores de romances têm dezenove por cento de chances de se tornarem bons autores de contos.

Escreveu o enredo de seu conto. Oitenta por cento dos leitores gostam de contos. Dez por cento não desgostam e também não desdenham. Dez por cento odeiam. Com voz roufenha, leu seu conto em frente ao espelho. Riu um sorriso amarelo. Trinta e oito por cento dos contistas sorriem sorrisos amarelos.

Besta, datilografou seu conto em corpo dez. Quinze por cento dos escritores preferem corpo dez; vinte, doze; trinta, onze; trinta e cinco por cento são indiferentes.

Não era de ler estatísticas nos matutinos. Mas naquele dia, escreveu seu conto sobre estatísticas. Vinte e cinco por cento das palavras de seu conto eram numerais. Deu um título ao seu conto: “Estatísticas”. E terminou-o com um ponto final. Cem por centos dos contistas terminam seus contos com pontos finais.

Curta-Metragem

2005-09-01T10:43:00.000-04:00

Por detrás do vidro do ônibus metropolitano
vejo cenas do passado ausente de mim
Por detrás do vidro do ônibus metropolitano
vejo o distanciamento dos paralelepípedos e a ausência dos meus,
em mim
Por detrás do vidro do ônibus metropolitano
vejo agora a face da cidade que supõe e não se
conhece
vejo e não enxergo, procuro e não acho
por detrás do vidro do ônibus metropolitano
enxergo o diário espetáculo da vida
Espero não esperar na fila dos desempregados
por detrás do vidro do ônibus metropolitano
desejo não desejar amar as meninas que nunca me amarão
Desconheço em não conhecer por detrás dos edifícios,
o desconhecido
Sonho em não sonhar estar abaixo, porém por cima
em automóvel com motorista
particular
Por detrás do vidro do ônibus metropolitano
tento ler os jornais nas bancas e o pensamento
de quem passa
por detrás do vidro do ônibus metropolitano
observo a simples vida de quem compra flores
imagino seu apartamento por um momento
Por detrás do vidro do ônibus metropolitano
Salto então do ônibus
somente para experimentar viver
por detrás do vidro do ônibus metropolitano
antes se via, agora se vive
Aqui chove, lá ninguém se move
por detrás do vidro do ônibus metropolitano
a chuva é fria e as pessoas passam
Porque agora sou apenas
vidro
ônibus
e metropolitano

Saudade Funesta

2005-08-26T16:43:00.000-04:00

O que não fazemos para ganhar alguns caraminguás e pagar as contas nesta vida? Eu, que nos últimos anos ganho a vida escrevendo – recados, no estilo devo-não-nego para meus cobradores, na maioria das vezes –, tenho sentido saudades de escrever obituários, se é que a leitora me entende.

Explico: durante um tempo – não mais que três meses –, fui o responsável por escrever na seção de óbitos de uma revista, onde a maioria dos leitores era composta por septuagenários (a leitora já imagina que trabalho nunca faltou).

Para quem já escreveu de tudo nesta vida para ganhar algum – cartões de aniversário, discursos para políticos de subúrbio etc. etc. –, escrever obituários parece menor. Mas o fato é que tenho sentido saudades de escrever sobre (e para) os mortos. Funesto? Sim, mas o grande problema, ultimamente, é ter de escrever para os vivos...

A troca

2005-08-21T20:40:00.000-04:00

Esta é uma história sobre trocas. E começa, para não desmentir o título, com uma delas.
Foi para fazer uma troca que Cristiane entrou naquela loja de jóias num dia insosso. Havia ganhado um colar de diamantes do marido e já entrou na loja pedindo para que fizessem a troca. Do colar, não do marido, embora Cristiane fosse acostumada a trocar os presentes que recebia.

– Querida, este não é aquele vestido que te dei ano passado? Ele não era azul?
– Lavanderia, Olavo. Sabe como é.

Dizem que Cristiane só não trocava mesmo o marido, um modelo 56 movido a álcool - e não era qualquer tipo de álcool; Olavo preferia uísque doze anos -, que conhecera em um jogo de gamão, quando visitava tia Carminha.

– Lendo Paulo Coelho, querida? Mas e o Kafka que te dei?
– O quê, tia?
– O Kafka, o que aconteceu com o Kafka?
– Não ficou sabendo? Tuberculose, coitado. Morreu na miséria.

Por estar acompanhada da sogra e da tia Carminha, Cristiane não pôde fazer a troca que tanto queria. No dia seguinte, receberia em seu apartamento – também já havia trocado dez vezes de apartamento – duas vendedoras que lhe mostrariam algumas jóias para a realização da troca. Seria uma operação ultra-secreta. Nada poderia dar errado. O marido não sabia da troca. Nem a sogra, a tia Carminha e as vendedoras. De repente, no meio da negociação, Olavo bate na porta do flat e Cristiane, muita calma e segura, embora tivesse ficado extremamente pálida, trêmula e gaga, pergunta às vendedoras se queriam, por um acaso, conhecer o banheiro do seu “apê”. As vendedoras são enfáticas:

– Não – E Cristiane, com muita delicadeza, empurra as duas para dentro do banheiro.

– Oi, querida. Vim buscar meu short.
– Olavo, não entre nesse banheiro!
– Por quê? O que tem aí dentro?
– Ora, Olavo. O de sempre: a banheira, o lavatório, o espelho e as duas vende...
– O quê?
– Esquece, Olavo. Eu entro aí e pego o seu short.

A situação das vendedoras era realmente ultrajante. Sirlene, doze anos de casa, sentada no lavatório; e Lucineide, que fora promovida ano passado, dentro da banheira.

Graças a Deus e ao difícil adversário de Olavo na partida de tênis daquela tarde, Cristiane conseguiu fazer a troca. A desculpa de um orangotango do vizinho veterinário usando o lavatório realmente havia convencido Olavo naquele dia.

Dizem por aí que Cristiane sempre volta à mesma loja para comprar outras jóias; escolhe, diz “oi” para as vendedoras, mas, estranhamente, nunca pede para ir ao banheiro.

Cacos

2005-08-14T09:36:00.000-04:00

Cena 1

Entra uma senhora de alta sociedade. Zoraide, além de muito rica e pão-dura, era distinta, pão-dura, chique, pão-dura e um tanto comedida na hora de gastar seu dinheiro. Havia até um concurso interno no sindicato das senhoras de alta sociedade, para descobrir que tipo de animal peçonhento Zoraide escondia em sua mão. Diziam que havia até prêmio: cerca de mil reais para a felizarda. Mil reais? Mil não, novecentos. Oitocentos e cinqüenta. Setecentos. Setecentos reais e não se fala mais nisso.

Eis que Zoraide é convidada para o casamento do ano, daqueles que só acontecem de século em século. Sem maiores problemas, Zoraide começa sua peregrinação às lojas mais chiques da cidade, daquelas que possuem sensores ultra-modernos, capazes de captar o tilintar das jóias dos pescoços das senhoras de alta sociedade a quilômetros de distância. Zoraide entra na trigésima quinta loja, onde pode ver pratarias, porcelanas portuguesas do século XIV e os cacos de um vaso caríssimo que acabara de derrubar no chão.

– Meus Deus, que tragédia!
– Não se preocupe, senhora. Tem seguro – responde o vendedor, com um sorriso frio.

Zoraide então, usando toda sua capacidade economicista, faz as contas:

– Quanto vale este vaso? – que até aquele momento, e através de um processo de reprodução assexuada, já havia se multiplicado em quinhentos.

Corta para o casamento. Zoraide, que havia pago dez reais para o vendedor embrulhar “muito bem” o que havia sobrado do vaso, sai de seu carro segurando o presente para a noiva.

Estava tudo planejado. O tombo cinematográfico. A queda do presente no chão. O choro convulsivo. O consolar da noiva e dos convidados.

– Não tem problema, Zoraide. Sei que você comprou com o maior carinho.

E por solidariedade, a noiva abre o presente na frente de todos. Comentam lá no sindicato que até hoje Zoraide não se recuperou do susto ao ver, diante da noiva, que o vendedor havia embalado caco por caco em refinadas folhas de seda.

Mudanças e feijoadas

2005-08-10T23:17:00.000-04:00

Este cartum é da época em que havia apenas números depois de "Photoshop", e eu conseguia me virar com as ferramentas triviais. Hoje, há letras depois do nome do programa, e eu, amedrontado com a mudança, tento saber se, no Photoshop, a cor azul ainda é chamada de azul e, o verde, verde.

Enfim, sou um cartunista diletante voltando a fazer minhas caminhadas. É assim mesmo.

Serviço de inutilidade pública

2005-08-09T17:25:00.000-04:00

De acordo com (mais um) a empresa Technorati, (mais um) os internautas do mundo inteiro (mais um) criam um blog a cada segundo. Atualmente, (mais um) 80 mil novas páginas surgem a cada dia (mais um).

Diquis

Ferramenta imprescindível para jornalistas, escritores e tradutores: Dicionário Mussunzês/Português. Dica de meu sonho de consumo, Luciana Xavier.

Tudo-em-um

Se você – como eu – visita uns quinze sites por dia, então é melhor montar seu roteiro de leituras on-line usando a mesma interface, de forma muito mais rápida e eficiente.

Como? É só usar um agregador de feeds (também chamados de RSS). Dê uma passada no meu leitor de feeds público do Bloglines e experimente clicar nas pastas à esquerda. Depois, vá até o Web Insider e leia o esclarecedor artigo do Julio Daio Borges sobre como montar seu próprio roteiro de leituras on-line.

No stress

Terapia para os momentos de estresse no trabalho: uma mulher pra chamar de sua.

Morfologia para leigos

2005-08-07T16:52:00.000-04:00

Ímã é uma das palavras mais estranhas da língua portuguesa. Além de conter apenas três letras, sendo duas delas vogais – que para nada servem, segundo os portugueses de sotaque mais carregado –, ainda começa com acento agudo e termina com til.

Mais estranho que a palavra ímã, só mesmo o objeto batizado com tal bizarrice morfológica: há no planeta coisa mais estranha – não vale o chiclete –, que grude em outro objeto de mesmo tipo e, quando virado ao contrário, consegue repeli-lo?

Vá lá, o ímã é a prova de que uma coisa com nome estranho carrega em si a mesma estranhez. Tese essa que às vezes cai por terra quando falamos da Luma (de Oliveira) e da Isolda (minha vizinha do 403), que podem até ter nomes estranhos, mas são as coisas mais perfeitas do planeta.

E já que estamos falando de mulheres, há objetos (vaias femininas ao fundo, um jarro de flores é arremessado contra o autor) que têm nomes normais, mas são a exemplificação da mais completa bizarrice.

Jiló, por exemplo. Palavra trivial, duas vogais depois de duas consoantes e um acento agudo pra marcar o ritmo: ji-ló. Entram nesse time de palavras normais para classificar coisas complicadas o trabalho, o Brasil, o casamento e a Marcela (a ex-vizinha do 304).

Mas a verdade é que o casamento é igualzinho ao ímã: primeiro gruda que não solta mais, depois repele e afasta de uma tal maneira, que no final das contas, só com divórcio mesmo.

Cotidiano

2005-08-07T16:42:00.000-04:00

Atendendo a pedidos, um quadrinho de minha finada série Cotidiano.

Rápidas e rasteiras

2005-08-03T09:50:00.000-04:00

Calvície
Todo mundo já está careca de saber:
se o Marcos Valério falar tudo o que sabe, muita gente vai arrancar os cabelos.

Inépcia
Muita gente acha que o Lula não sabia.
Mas isso eu já sabia: que o Luis Inácio não sabe nada.

O sujo e o roto
No Brasil, o sujo, Roberto Jefferson, acusa o roto, José Dirceu.
De fato, precisamos fazer uma limpeza no país.

Teatro
José Dirceu representou muito bem durante seu depoimento, ontem, à Comissão de Ética. Me lembrou a Vera Holtz, literalmente.

A Fantástica Fábrica de Comerciais intermináveis e enervantes do sr. Willy Abravanel Wonka

2005-07-31T22:34:00.001-04:00

Neste último sábado, fui submetido a uma dezena de torturas que tinham a finalidade de comprovar a todos que sou um sujeito obstinado e, sobretudo, paciente.

De fato, a pior de todas foi ver TV. O motivo era nobre: assistir, pela primeira vez na vida, ao tão falado filme “A Fantástica Fábrica de Chocolates”. Sim, estupefata leitora: confesso que, por ter estudado a maior parte da vida no período vespertino, não pude assistir a este filme todas as setecentas e cinqüenta vezes que você deve tê-lo visto, durante a “Sessão da Tarde”, enquanto fingia que estava fazendo o dever de casa.

E por ter cometido pecado tão imperdoável, eu já sabia que teria de expiar até a última gota para pagá-lo, assistindo à “Fantástica Fábrica” pelo famigerado Sistema Brasileiro de Televisão, vulgo SBT.

Não sou especialista em televisão, mas acredito que a TV do sr. Abravanel inventou o “filme com apresentador”, com sua “Sessão Premiada”.

Funciona da seguinte maneira: compra-se dois filmes “fora de linha”, arranja-se um apresentador idem (nesse caso, Celso Portiole) e, a cada dez minutos de exibição, faz-se um interminável intervalo comercial, com direito à participação de “colegas de trabalho” de todo o Brasil que tentam, pelo telefone, ganhar uns cinco mil caraminguás.

No fim das contas, um filme que teria tomado apenas 100 minutos de minha vida durou intermináveis 150 minutos, ou seja, perdi quase uma hora do sábado graças à sanha pecuniária do sr. Silvio Santos, o Willy Wonka da TV brasileira.

Quem ama Wilza Carla, Luana Piovani lhe parece

2005-07-31T20:54:00.000-04:00

Dizem que se o Renascimento tivesse durado até hoje, o padrão de beleza seria outro, Wilza Carla faria comercial das Havaianas e Luana Piovani seria considerada uma baranga.

Confesso que duvido muito de um padrão universal que me classifica como feio e diz que o Rodrigo Santoro é bonito, só porque ele tem simetria facial. Cá pra nós, quem precisa de simetria facial é a indústria de cosméticos; mulher precisa é de homem mesmo, e ponto final – até porque, nesse critério, eu e o Santoro empatamos, já que nossos registros de nascimento são unânimes em nos classificar como homens, embora exista, no registro do Santoro, uma exclamação logo após a palavra homem, provavelmente colocada pela escrivã que fez seu registro (já nos primeiros meses, o Rodrigo Santoro já demonstrava, vamos dizer, uma simetria facial exarcebada).

O triste é que a escrivã que fez o meu registro colocou um "(sic)" depois da palavra homem, mas eu ainda me vingo.

Um padrão de beleza que simplesmente classifique as pessoas em bonitas, normais, feias, horríveis e eu, não vale hoje para a arte, que depois do Duchamp, me elevou à categoria de bonito conceitual. E ponto final.

A escola e a Inglaterra

2005-05-28T21:45:00.000-04:00

Muitos confiam o surgimento da escola à necessidade de se passar aos filhos a cultura e os princípios morais e religiosos de uma sociedade. Antigamente, as pessoas aprendiam com seus próprios pais e avós tudo aquilo que precisavam para viver, mas depois da invenção das fábricas e dos asilos, tudo ficou mais fácil: os pais foram para as fábricas, onde trabalhariam até dezesseis horas por dia; e os avós, para os asilos, onde ficariam até vinte e quatro horas por dia.

Segundo os historiadores, a escola foi inventada logo após a invenção dos adolescentes. Alguns também afirmam que os internatos teriam sido a concretização dos sonhos de pais sectários do norte da Inglaterra.

A escola moderna funciona da seguinte maneira: seus pais pagam impostos aos governantes, para que os governantes possam, em troca, lhes oferecer boas escolas. Seus pais, no entanto, são obrigados a matriculá-los em escolas particulares, pois as escolas públicas, oferecidas pelos governantes, não atendem à obrigação mínima, que se espera de uma escola: educar.
Os governantes, em contrapartida, usam o dinheiro público dos impostos para matricular seus próprios filhos em boas escolas públicas. Na Inglaterra.